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    Tu me manques.. Tu me manques si tu savais. Tu me manques au point où ça en est insupportable, au point où chaque seconde qui passe fait mal, parce que j'ai qu'une envie, qu'un besoin, c'est de te voir, c'est que tu sois là. Tout ce que j'ai besoin c'est de voir ta gueule d'ange et tes yeux, d'entendre ta voix et te voir me sourire.. Mais les seuls moments où je te vois on est comme des inconnus, comme si on ne s'était jamais parlé, jamais souri, comme si on n'avait jamais eu ces sourires ambigües et ces regards plein de quelque chose que je n'ai jamais su décrire et comprendre. C'est comme si tout ça n'avait été qu'un rêve et qu'on ne se connaissait pas.
    Je sais plus quoi faire. Je sais pas ce que je fais, je sais pas ce que j'attends. Car j'ai cette impression d'attendre quelque chose, quelque chose qui ne vient pas et qui ne viendra sûrement jamais. J'attends je ne sais quoi, dans le vide, avec ce putain de manque à l'intérieur. Comme si j'attendais désespérément que tout redevienne comme avant, que tu refasses apparition dans ma vie, alors que ça n'arrivera clairement pas.
Parfois ça fait tellement mal que j'ai du mal à respirer entre mes sanglots. Parfois ça fait tellement mal que je sais plus quoi faire de moi-même, que je peux pas croire qu'un jour j'arriverai à t'oublier. Parfois en pleine journée je suis à deux doigts de me mettre à pleurer comme une idiote, tout ça parce que je pense à toi et que par moments c'est pas supportable. Alors je manque de pleurer comme ça d'un coup, sans raison apparente.. tout ça pour toi, pour tes beaux yeux.
    Une simple parole de chanson et je repense à toute cette histoire. Une simple chanson et j'ai envie de tout lâcher. Un simple souvenir et j'ai envie de tout laisser tomber. De juste arrêter, d'arrêter de continuer tout ça, parce que je sais pas où je vais, je sais pas où ça va me mener, j'avance au hasard sans savoir à quoi m'attendre et en plus j'ai ce fléau sur les épaules, cette envie de tout envoyer chier parce que toi t'es plus là et qu'il y a des moments où je peux plus accepter ce fait.
    Dans 10 jours, ça fera exactement 11 mois qu'on ne s'est pas parlé. 11 putains de mois. 11 putains de mois passés à vouloir que tu reviennes, à penser à toi sans cesse. Presque un an. Un an à t'aimer dans le vide, sans but précis, à t'aimer pour une cause perdue.
    C'est ça en fait, toute cette histoire, c'est juste une cause perdue. Je suis là comme une conne à t'attendre, à t'aimer comme une dingue, tout ça pour quoi? Pour rien. Ca sert à quoi d'attendre quelqu'un qui ne nous viendra jamais? Ca sert à quoi d'aimer quelqu'un qui passe à côté de vous en faisant semblant de vous avoir jamais parlé? Ca sert à quoi de pleurer toutes les larmes de son corps pour quelqu'un qui a si bien accepté de s'éloigner de vous? Ca sert à rien. A rien. C'est une putain de cause perdue. Pouvoir écrire des pages entières pour quelqu'un qui ne pensera jamais à vous, à moins de vous avoir sous les yeux. C'est plutôt pathétique en fait.


(Ecrit le 15/05/2014, en 2nd.)